El día perfecto:


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Para ella:

08.15: Despertar entre besos y abrazos. 2 Kg. menos que ayer en la báscula. Desayuno en la cama: Zumo de naranja natural con croissants. Desenvolver regalos de la Joyería de lujo de parte de la actual pareja.

09.15: Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Lancaster y aceites de Rochas.

10.00: Gimnasia suave en el club con entrenador personal guapo y amable. A continuación, tonificación facial, manicura, sesión de UVA para un bronceado ideal, acondicionador, y peluquería

13.30: Comida con un buen amigo artista gay en la terraza de DYNO's. Ve pasar a la novia de su ex y ha engordado 8 Kg.

15.00: Siesta.

16.00: Repartidor guapo y amable llama a tu puerta: media docena de rosas con la tarjeta de un admirador secreto.

17.00: De compras con dos amigas: VISA Platino de la actual pareja con crédito ilimitado. Desfile de modelos y cóctel en COCO's Boutique. Elección y compra de conjunto de Armani para la cena.

2130: Cena para dos con velas y a la luz de la luna seguido de un romántico baile. Piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales.

23.30: Ducha caliente sola. A la cama en brazos. Cama nueva, sabanas de raso y música de Haendel.

00.00: Leve y suave jugueteo con abrazos. Nada de sexo. Conversación romántica con la pareja. Dormir entre sus brazos.

Para él:

06.00: Suena el despertador; Mamada.

06.35: Masiva y gustosa cagada mientras se lee el Marca.

06.50: Ducha y medio afeitado.

07.00: Desayuno: Pan con tomate y jabugo 5 jotas, tostadas con mermelada y café; todo preparado por una camarera de 25 años, totalmente desnuda y llevando un delantal.

08.30: La limusina espera en la puerta. Un par de güisquis de malta camino del aeropuerto.

09.00: Vuelo en jet privado. Black-jack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda llevando una pajarita. Conexión por Internet con nuestro agente de bolsa: las acciones de la empresa han subido un 375 %.

11.00: Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta

13.30: Inicio partida. Juego en hoyo nueve: 2 bajo par. Aperitivo: foie, salmón, caviar y Vino Tondonia del 64. Mamada y siesta en la terraza privada del Club. Juego en hoyo 10: 4 bajo par.

16.50: Limusina de vuelta al aeropuerto Absolute Vodka en vaso helado. Vuelo a Barbados.

1800: Tarde de pesca en yate con tripulación femenina totalmente desnuda con gorra de marinero.

19.30: Vuelta a casa. Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega. Gin-Tonic, cagada y ducha.

20.25: Breve ojeada a la prensa: El Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados.

22.00: Cena de marisco con Don Perignon del 53, filete de buey poco hecho, y postre HagenDazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera.

22.30: Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV super-panorámica mirando la final de la Champions League. Barcelona 1 - Real Madrid 1, al finalizar el tiempo reglamentario. Gol en el minuto 97 de descuento de penalti injusto hecho por Puyol. En esa jugada Ronaldihno se lesiona ambas rodillas de extrema gravedad. Probablemente tenga que dejar el futbol y quede impotente. El penalti lo lanza Figo, el balón bota siete veces antes de llegar a la portería, da en el larguero, luego en un poste, vuelve a dar en el larguero, rebota en la nuca de Valdés dejándolo inconsciente y se queda parado en la línea de gol sin entrar. En su afán por salvar el gol, Oleguer y Luis Enrique se lanzan a por él con tan mala suerte que se lesionan mutuamente. Oleguer está tan grave que un guardia civil lo sacrifica en el mismo campo con su arma reglamentaria. Luis Enrique pierde totalmente el habla para siempre y se queda paralítico. Sin embargo, consiguen sacar el balón pero con tan mala suerte que le da en los huevos a Etoó, que queda tendido en el suelo y entra a gol.

23.00: Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.

00.50: Solo en la cama.

00.55: Pedo de 16 segundos que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación.

Categoría: Chorradas


2 Comentarios en “El día perfecto:”

  1. Anonymous marcos 

    lo mejor de todo: "Oleguer está tan grave que un guardia civil lo sacrifica en el mismo campo con su arma reglamentaria".

  2. Anonymous The doctor 

    VIVA la guardia civil

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