El: No sé por que usas sostén; no tienes nada que poner en él.
Ella: Tú usas calzoncillos, ¿no?

El: ¿Me amas solo porque mi padre me dejo una fortuna?
Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó.

Ella: ¿Cómo es que vienes a casa medio borracho?
El: No es mi culpa; se me acabó el dinero.

El: Cinco centímetros mas y seria un rey.
Ella: Cinco centímetros menos y serias una reina.

Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación. Mientras pasaban por una hacienda donde había varias mulas y cochinos, el Esposo sarcásticamente pregunto:
¿Familiares tuyos?
Sí... mis suegros.

El: Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.

Escrito en la pared del baño de damas:
Mi esposo me sigue a todas partes
Debajo: No es cierto, no lo hago.

El: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?
Ella: Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión.

Un matrimonio estaba conversando: Amor mío, ¿crees en el amor a primera vista?
Lógico. Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado...

¿Sabes querida? Cuando hablas me recuerdas al mar.
Qué bonito! No sabía que te impresionara tanto...
No me impresionas... me mareas!

El marido le pregunta a su mujer: Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho?
Claro. Ya sabes que lloro por cualquier tontería.

Era ve rano y hacía mucho calor. El marido sale del baño y le dice a su mujer:
Hace mucho calor y tengo que cortar el césped. ¿Qué crees tu que dirán los vecinos si salgo en pelotas?
La mujer lo mira y responde: Que probablemente me casé contigo por dinero...