Dedicado a "algunos" jefes:Una empresa entendió que había llegado el momento de cambiar el estilo de gestión y contrató un nuevo gerente general. El nuevo gerente vino con la determinación de hacer cambios y hacer la empresa más productiva.
El primer día, acompañado por sus principales colaboradores, hizo una inspección en la empresa. En la planta todos estaban trabajando, pero un muchacho estaba recostado contra la pared con las manos en los bolsillos. Viendo una buena oportunidad para dejar bien clara su filosofía de trabajo, el nuevo gerente le preguntó al joven:
-¿Cuánto gana usted por mes?
-Cuatrocientos Euros señor, ¿por qué? - respondió el muchacho sin saber de qué se trataba.
-Cuatrocientos Euros señor, ¿por qué? - respondió el muchacho sin saber de qué se trataba.
El gerente sacó 400€ del bolsillo y se los entregó al joven, diciendo:
-Aquí está el sueldo de este mes. Ahora desaparezca y ¡no vuelva nunca más!
-Aquí está el sueldo de este mes. Ahora desaparezca y ¡no vuelva nunca más!
El joven guardó el dinero y se fue, de acuerdo a las órdenes recibidas.
El gerente entonces, orgulloso, pregunta a un grupo de operarios:
-¿Alguno de ustedes puede decirme qué hacía ese joven?
- Si, señor - respondieron atónitos los operarios - Vino a entregar una pizza...
-¿Alguno de ustedes puede decirme qué hacía ese joven?
- Si, señor - respondieron atónitos los operarios - Vino a entregar una pizza...
Moraleja:
Hay personas que tienen tantas ganas de mandar, que se olvidan de pensar.
Cuando he cogido el coche para ir a currar a las 7.15 el termómetro marcaba 0ºC. Me a tocado rascar el hielo de los cristales mientras me congelaba; y luego me ha parecido una eternidad hasta que el coche a empezado a soltar aire caliente.
Después en la carretera una niebla bastante espesa que ha echo que llegue tarde al curro por algún que otro golpe entre coches.
Después en la carretera una niebla bastante espesa que ha echo que llegue tarde al curro por algún que otro golpe entre coches.
Pues ahora viendo las fotos no se aprecia tanta niebla... pero si había mucha ehhh.Categoría: Mis historias
El alcalde pide presupuesto para pintar la fachada del Ayuntamiento y le entregan 3 ofertas; la del moro sube 3 millones, la del colombiano 6 y la del español 9 millones. Ante tales diferencias convoca reunión con los ofertantes para que justifiquen su presupuesto.
- El moro le dice que él usa pintura acrílica para exteriores que cuesta 1 millón y da 2 capas; en andamios y brochas se va otro millón y otro más es su sueldo.
- El colombiano justifica su presupuesto diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano y da 3 capas, la pintura sube 3 millones, en andamios y brochas se gasta 2 y otro millón es su sueldo.
- El español, al que le permiten hablar por pura curiosidad porque su precio es disparatado, asegura que el suyo es el presupuesto mejor justificado y dice:
Alcalde, 3 millones son para ti, 3 son para mi, y 3 son para el moro que pintará la fachada.
Postura Nº1: Esta postura requiere una considerable fuerza en el cuello, hombros y espalda, requiriendo años de práctica para conseguirlo. No debería ser intentado sin supervisión:
Método español: tras duros años de entrenamiento...
Al otro hombre le quedan unos años de aprendizaje, jejeje.
Para ella:
08.15: Despertar entre besos y abrazos. 2 Kg. menos que ayer en la báscula. Desayuno en la cama: Zumo de naranja natural con croissants. Desenvolver regalos de la Joyería de lujo de parte de la actual pareja.
09.15: Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Lancaster y aceites de Rochas.
10.00: Gimnasia suave en el club con entrenador personal guapo y amable. A continuación, tonificación facial, manicura, sesión de UVA para un bronceado ideal, acondicionador, y peluquería
13.30: Comida con un buen amigo artista gay en la terraza de DYNO's. Ve pasar a la novia de su ex y ha engordado 8 Kg.
15.00: Siesta.
16.00: Repartidor guapo y amable llama a tu puerta: media docena de rosas con la tarjeta de un admirador secreto.
17.00: De compras con dos amigas: VISA Platino de la actual pareja con crédito ilimitado. Desfile de modelos y cóctel en COCO's Boutique. Elección y compra de conjunto de Armani para la cena.
2130: Cena para dos con velas y a la luz de la luna seguido de un romántico baile. Piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales.
23.30: Ducha caliente sola. A la cama en brazos. Cama nueva, sabanas de raso y música de Haendel.
00.00: Leve y suave jugueteo con abrazos. Nada de sexo. Conversación romántica con la pareja. Dormir entre sus brazos.
Para él:
06.00: Suena el despertador; Mamada.
06.35: Masiva y gustosa cagada mientras se lee el Marca.
06.50: Ducha y medio afeitado.
07.00: Desayuno: Pan con tomate y jabugo 5 jotas, tostadas con mermelada y café; todo preparado por una camarera de 25 años, totalmente desnuda y llevando un delantal.
08.30: La limusina espera en la puerta. Un par de güisquis de malta camino del aeropuerto.
09.00: Vuelo en jet privado. Black-jack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda llevando una pajarita. Conexión por Internet con nuestro agente de bolsa: las acciones de la empresa han subido un 375 %.
11.00: Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta
13.30: Inicio partida. Juego en hoyo nueve: 2 bajo par. Aperitivo: foie, salmón, caviar y Vino Tondonia del 64. Mamada y siesta en la terraza privada del Club. Juego en hoyo 10: 4 bajo par.
16.50: Limusina de vuelta al aeropuerto Absolute Vodka en vaso helado. Vuelo a Barbados.
1800: Tarde de pesca en yate con tripulación femenina totalmente desnuda con gorra de marinero.
19.30: Vuelta a casa. Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega. Gin-Tonic, cagada y ducha.
20.25: Breve ojeada a la prensa: El Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados.
22.00: Cena de marisco con Don Perignon del 53, filete de buey poco hecho, y postre HagenDazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera.
22.30: Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV super-panorámica mirando la final de la Champions League. Barcelona 1 - Real Madrid 1, al finalizar el tiempo reglamentario. Gol en el minuto 97 de descuento de penalti injusto hecho por Puyol. En esa jugada Ronaldihno se lesiona ambas rodillas de extrema gravedad. Probablemente tenga que dejar el futbol y quede impotente. El penalti lo lanza Figo, el balón bota siete veces antes de llegar a la portería, da en el larguero, luego en un poste, vuelve a dar en el larguero, rebota en la nuca de Valdés dejándolo inconsciente y se queda parado en la línea de gol sin entrar. En su afán por salvar el gol, Oleguer y Luis Enrique se lanzan a por él con tan mala suerte que se lesionan mutuamente. Oleguer está tan grave que un guardia civil lo sacrifica en el mismo campo con su arma reglamentaria. Luis Enrique pierde totalmente el habla para siempre y se queda paralítico. Sin embargo, consiguen sacar el balón pero con tan mala suerte que le da en los huevos a Etoó, que queda tendido en el suelo y entra a gol.
23.00: Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.
00.50: Solo en la cama.
00.55: Pedo de 16 segundos que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación.
08.15: Despertar entre besos y abrazos. 2 Kg. menos que ayer en la báscula. Desayuno en la cama: Zumo de naranja natural con croissants. Desenvolver regalos de la Joyería de lujo de parte de la actual pareja.
09.15: Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Lancaster y aceites de Rochas.
10.00: Gimnasia suave en el club con entrenador personal guapo y amable. A continuación, tonificación facial, manicura, sesión de UVA para un bronceado ideal, acondicionador, y peluquería
13.30: Comida con un buen amigo artista gay en la terraza de DYNO's. Ve pasar a la novia de su ex y ha engordado 8 Kg.
15.00: Siesta.
16.00: Repartidor guapo y amable llama a tu puerta: media docena de rosas con la tarjeta de un admirador secreto.
17.00: De compras con dos amigas: VISA Platino de la actual pareja con crédito ilimitado. Desfile de modelos y cóctel en COCO's Boutique. Elección y compra de conjunto de Armani para la cena.
2130: Cena para dos con velas y a la luz de la luna seguido de un romántico baile. Piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales.
23.30: Ducha caliente sola. A la cama en brazos. Cama nueva, sabanas de raso y música de Haendel.
00.00: Leve y suave jugueteo con abrazos. Nada de sexo. Conversación romántica con la pareja. Dormir entre sus brazos.
Para él:
06.00: Suena el despertador; Mamada.
06.35: Masiva y gustosa cagada mientras se lee el Marca.
06.50: Ducha y medio afeitado.
07.00: Desayuno: Pan con tomate y jabugo 5 jotas, tostadas con mermelada y café; todo preparado por una camarera de 25 años, totalmente desnuda y llevando un delantal.
08.30: La limusina espera en la puerta. Un par de güisquis de malta camino del aeropuerto.
09.00: Vuelo en jet privado. Black-jack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda llevando una pajarita. Conexión por Internet con nuestro agente de bolsa: las acciones de la empresa han subido un 375 %.
11.00: Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta
13.30: Inicio partida. Juego en hoyo nueve: 2 bajo par. Aperitivo: foie, salmón, caviar y Vino Tondonia del 64. Mamada y siesta en la terraza privada del Club. Juego en hoyo 10: 4 bajo par.
16.50: Limusina de vuelta al aeropuerto Absolute Vodka en vaso helado. Vuelo a Barbados.
1800: Tarde de pesca en yate con tripulación femenina totalmente desnuda con gorra de marinero.
19.30: Vuelta a casa. Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega. Gin-Tonic, cagada y ducha.
20.25: Breve ojeada a la prensa: El Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados.
22.00: Cena de marisco con Don Perignon del 53, filete de buey poco hecho, y postre HagenDazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera.
22.30: Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV super-panorámica mirando la final de la Champions League. Barcelona 1 - Real Madrid 1, al finalizar el tiempo reglamentario. Gol en el minuto 97 de descuento de penalti injusto hecho por Puyol. En esa jugada Ronaldihno se lesiona ambas rodillas de extrema gravedad. Probablemente tenga que dejar el futbol y quede impotente. El penalti lo lanza Figo, el balón bota siete veces antes de llegar a la portería, da en el larguero, luego en un poste, vuelve a dar en el larguero, rebota en la nuca de Valdés dejándolo inconsciente y se queda parado en la línea de gol sin entrar. En su afán por salvar el gol, Oleguer y Luis Enrique se lanzan a por él con tan mala suerte que se lesionan mutuamente. Oleguer está tan grave que un guardia civil lo sacrifica en el mismo campo con su arma reglamentaria. Luis Enrique pierde totalmente el habla para siempre y se queda paralítico. Sin embargo, consiguen sacar el balón pero con tan mala suerte que le da en los huevos a Etoó, que queda tendido en el suelo y entra a gol.
23.00: Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.
00.50: Solo en la cama.
00.55: Pedo de 16 segundos que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación.
Esta pregunta se realizó a un grupo de mujeres y a otro de hombres que deberían encontrar cuatro razones para justificar el género del ordenador. El resultado fue el siguiente:
El grupo de mujeres llegó a la conclusión de que el ordenador era masculino por:
- Para captar su atención hay que encenderle.
- Tiene mucha información pero ninguna imaginación.
- Se supone que tiene que ayudar pero la mitad del tiempo él es un problema.
- En cuanto te decides por uno, te dás cuenta de que, si hubieras esperado un poco más, habrías tenido un modelo mejor.
El grupo de hombres llegó a la conclusión de que el ordenador era femenino por:
- Nadie, salvo su creador, entiende su lógica interna.
- El lenguaje que utiliza para dialogar con otro ordenador es completamente incomprensible.
- Guarda el más mínimo error en memoria para sacarlo en el momento más inoportuno.
- En cuanto te decides por uno, te dás cuenta de que tienes que gastar la mitad de tu sueldo en accesorios.
Ahora Ud. decide.
Son 10 preguntas, y por tanto deberías anotar tus respuestas, para comprobar los aciertos, aunque si las memorizas es igual, ya que las personas inteligentes no tenemos problemas...
- ¿Cuánto duró la Guerra de los Cien Años?
- ¿Qué país fabrica los sombreros de Panamá?
- ¿De qué animal obtenemos el catgut (fibra de tripa de gato usada en cirugía)?
- ¿En que mes celebran los rusos la Revolución de Octubre?
- ¿De qué están hechos los pinceles de pelo de camello?
- ¿De qué animal procede el nombre de las Islas Canarias, que están en el Atlántico?
- ¿Cuál era el nombre del rey Jorge VI?
- ¿De qué color es el ave llamada pinzón púrpura?
- ¿De dónde provienen las grosellas chinas?
- ¿Cuál fue la duración de la ultima Guerra de los Treinta Años?
Puntuación:
10 respuestas acertadas:.............Ingeniero de la NASA (o equivalente)
5 respuestas acertadas:...............Becario y gracias...
1 respuesta acertada:...................Je, je, je, eres un inútil...
0 respuestas acertadas:...............!!!.........!!!
¿Cuántas respuestas has acertado?
Por ahora sólo soy capaz de ponerlo a 9.900 rpm, pero bueno ya iré pillándole el truco. A ver si bato el record mundial que está en 15.552 rpm.
¿Lo habéis probado alguna vez? ¿A cuánto lo habéis puesto?
Categoría: Mis historias
Nueva extensión de Firefox para seguir mediante alertas todos los partidos que esten en juego.Cuenta con todas las ligas de los países importantes y por supuesto con la Champions.
Si te gusta el fútbol ya estás tardando en instalarlo.
Vía: Softonic y Genbeta.
Me tengo que comprar una parabólica y sintonizar las cadenas japonesas... ¡Yo quiero ver estos concursos!
No sé cuál será peor de los dos...
Categoría: Video del viernes
¿Os gusta el Tangram? A mí personalmente me parece un juego muy entretenido. De pequeño tuve que hacer uno en clase de "plástica" (con serreta y maderas), y desde entonces me encanta.
Ahora es posible jugar on-line, pruébalo.
Vía: Microsiervos, Digg, ...
Ahora es posible jugar on-line, pruébalo.
Vía: Microsiervos, Digg, ...
Así son ellas:
La esposa pasó la noche fuera de casa. A la mañana siguiente explicó al marido que había dormido en la casa de la mejor amiga. El marido entonces llamó por teléfono a 10 de las mejores amigas... ninguna de ellas confirmó la historia.
El marido pasó la noche fuera de casa. A la mañana siguiente, explicó a la mujer que había dormido en la casa de su mejor amigo. La esposa entonces llamó por teléfono a 10 amigos del marido... 7 de ellos confirmaron la historia, y los 3 restantes, además de confirmarla, decían que él todavía estaba allí.
Tengo pendiente hacer una entrada del fin de semana que pasamos en Valencia unos cuantos amigos para ver la carrera del mundial de motociclismo en Cheste. Estoy esperando tener todas las fotos...
Hasta entonces os dejo con este curioso sistema para vender cerveza (por lo menos es curioso para mí; es la primera vez que lo veo) que vimos en el circuito. Atrás han quedado las neveras portátiles con las latas...
Hasta entonces os dejo con este curioso sistema para vender cerveza (por lo menos es curioso para mí; es la primera vez que lo veo) que vimos en el circuito. Atrás han quedado las neveras portátiles con las latas...
Como podéis ver lleva todo incorporado: los vasos de plástico, el grifo y lo más importante, la cerveza bien fresquita.
Aunque la verdad nosotros no la necesitábamos... la nuestra era con alcohol y estaba más frequita todavía, jejeje...
Categoría: Mis historias
Pues eso, que a este tio no le van a valer los Imagina que vas andando tranquilamente por el campo y te encuentras una planta como esta...
Como nunca la has visto te pica la curiosidad y te acercas para tocarla... en ese momento "explota y te escupe un ácido a la cara", versión de la víctima, jejeje. A raíz de eso sólo nos atrevíamos a tocarla con un palito y esto era lo que pasaba:¿La habíais visto antes? es bastante curiosa, con solo tocarle un poco explota. Jeje todavía me acuerdo de la cara de susto que puso mi amigo...
Categoría: Mis historias
XDDD lo estoy viendo... Manolo y Benito (Manos a la obra) con una taladradora cantando el "lolilo lilolilo lolilo lala" y el pobre perro que nos sabe lo que le depara el futuro...jejeje
Ya estoy inscrito en la San Silvestre Vallecana... Tengo que hacer los 10 kilómetros en menos de 1 hora para ganarme una botella de whisky; yo creo que sí lo conseguiré...Categoría: Mis historias
Ein????? no entiendo naaa de naaa.
Jejeje, yo siempre había visto esto con reproductores de mp3, con tarjetas de memoria, con botellas de alcohol caras, etc... pero con un bote de champú que cuesta 3,75€ nunca.O en este barrio son muy ladrones o son muy limpios...
Categoría: Mis historias
Hoy no es viernes, bueno para mí casi jejeje, porque me piro dentro de 5 horitas de vacaciones hasta el martes. Voy a Cheste, a ver las carreras del mundial de motociclismo. Ya colgaré alguna fotito...
Hasta entonces aquí os dejo dos videos bastante graciosos; no juzguéis mal a los pobres controladores, es para la paga de Navidad, jejeje.
Hasta entonces aquí os dejo dos videos bastante graciosos; no juzguéis mal a los pobres controladores, es para la paga de Navidad, jejeje.
Categoría: Video del viernes
Michael Owen se ha comprado nada menos que un helicóptero para ir todos los días al entrenamiento y para que su mujer y amigos puedan ir a verle jugar. Vive en Wales y en coche tardaba a Newcastle 4 horas. Ahora en su nuevo helicóptero llega en 45 minutos.Le ha costado "sólo" 2 millones de Libras. Uff, si yo pudiera... la de atascos que me iba a ahorrar todos los días en la M40...
Más información en Mirror.co y en Football Fan Zone.
Acerca de:
Historias del Día a Día:
Blog personal de DarkAngel en el que comento cualquier chorrada (raras veces cosas importantes) que me suceden, que leo, que me envían por e-mail...
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